Mga Pogi Tips at Da-moves sa Panliligaw

Dear Boy Lapot,

Tawagin mo na lang po akong si Boy Kipot. Hihingi po sana ako ng payo sa iyo tungkol sa panliligaw. Hindi naman po ako pangit at may maganda naman po akong trabaho pero parang kulang. Hindi pa rin po ako sinsasagot ng nililigawan ko. Can you teach me how to dougie, este hihingi po sana ako ng pogi tips at mga da-moves sa chikas?

Salamat,

Boy Kipot

Magandang umaga kung umaga mo itong mababasa Boy Kipot. Una sa lahat, hindi ko akalain na may  mas  sasagawa pa sa pangalang Boy Lapot.

Pogi tips at da-moves ba kamo? Lumapit ka sa tamang tao, maliban kay Bravo Dakila. May kwaderno at Mongol 1 na lapis ka na ba? Pwes ilista mo ang mga tips na ito:

1.       Noong nagseminar  ako sa lolo ko, hindi mo naman talaga kailangang maging kamukha sa Tom Cruise o si Aga Muhlach para mapasagot ang isang dilag. Ang tunay na kailangan mo ay ang wastong hygiene. Ano ang ibig kong sabihin? Ang totoong pogi ay malinis sa katawan, magaling magdala ng damit at may malusog na pangangatawan. Totoo na madali makapick-up ng chiks kung pogi ka pero hindi pangmatagalan iyon. Kapag nalaman ng chiks na may anghit ka pala e parang sinapawan ng anghit ang pogi mong mukha. At sa tuwing makikita ka ng babae, eh anghit ang una niyang naaalala nila at hindi kung gaano ka blue ang mata mo.

2.       Isaipuso mo ito: Hindi mo kailangang maging pogi para maging pogi. Kahit simpleng puting damit lang kung malinis at plantsado naman ito ay magdadala ito ng magandang mensahe sa dalaga. Aanhin mo yung lalaking madaming bling-bling sa katawan kung mukha naman siyang sako ng semento sa kanyang damit.

3.       Boy Kipot (natatawa talaga ako sa pangalan mo) alam mo, gawing mong pabor sa iyo ang maganda mong trabaho. Ang nais kong sabihin ay mag-ipon ka at i-surprise mo siya. Hindi lahat ng babae ay gusto ang surprise pero maniwala ka sa akin, mahalaga sa kanila ang effort. Halimbawa, mahilig siya sa mga banda. E di surprise mo siya ng libreng ticket sa concert ng Parokya Ni Edgar o kaya ng Kamikaze. Siguradong riot sa saya yung date niyo.

4.       At ito ay pinakatatagong resipe sa panliligaw na pinagpasa-pasa ng mga ninuno namin hanggang sa napasakamay ko. At ngayon ay ibabahagi ko sa iyo. Huwag kang manligaw. Malabo? Ganito yun. Naniniwala kasi kami na kapag nanliligaw ka ay parang nag-iibang tao ka na. Ang dating ikaw na simpleng pumorma ay paconyo-conyo na ngayon para lang mapansin. Nagtatag-english ka na rin para sosyal daw. At nakiki-ipad ka na rin para maging in. Ang punto ko ay dapat maging totoo ka sa sarili mo. Ang side effect kasi ng panliligaw ay parang nagpapa-impress ka lang para makuha ang matamis niyang “Oo” at tapos ano? Balik sa dating mga pangit na gawi? Tsaka ilarawan mo ito:

Boy Lapot: Petra, pwede ba kitang ligawan?

Petra: (parang hindi alam ang sagot). Hmmm, tingnan natin.

Sa puntong ito, parang direkta mo siyang inaatake at parang alam na agad ng girl ang patutunguhan ng saranggolang pinalipad mo.  Subukan mo kaya ang ganitong hirit:

Boy Lapot:  Petra, alam mo mukha kang nurse?

Petra: Bakit?

Boy Lapot: Kasi parang ang galing mong  mag-alaga ng puso. Biro lang. Kasi parang ang linis mo manamit. May lakad ka ba mamaya? Kain tayo ng isaw sa kanto.

Petra: Boom. Tara. Libre mo ko ha.

O di ba, may pick-up line ka na, hindi pa nakakailang sabihin na gusto mo makasama yung babae. At parang natural ang dating. Hindi nanliligaw. Hindi rin nagpapa-impress.

Hanggang dito na lang. Tsaka palitan mo na yang Boy Kipot mo. Hayaan mo na lang ako ang may masagwang pangalan. Sana sa mga da-moves na binigay ko ay maliwanagan ka na. At yung super secret recipe ng mga ninuno namin ay pwede mo nang ibahagi sa mga apo mo. Sigurado akong pagkatapos mong mabasa ito, ay kayo na ng sinusuyo mo.

-Boy Lapot-