Kwentong Galit

Eksena: Apat na travel specialist sa 5th floor ng isang call center sa tapat ng RCBC. Katatapos lang ng mga call nila. Indiyano daw kausap. Irate callers daw. Naglabas ng sama ng loob.

Location: Smoking area sa tapat ng Mcdo.

Boy Irate 1 nag-intro. Hindi maka-move on. Aligaga pa rin.

Boy Irate 1: Pusang gala pre! Uminit ulo ko doon sa kausap ko. Pusang gala naman o! Name correction ang issue. Alam mo anong airline? Walang hiya, Barracuda Airlines. Check ko, sila nag-book. Policy ng ticket changes not permitted. Saan ka pa? Pre, kasalanan daw natin. Iniiba daw natin yung name nila after ma-book. Sino ba naman matutuwa sa name na Suckdeep Vasim? Ang tama daw na name ay may H sa gitna para hindi malaswa. Dapat daw Suckhdeep Vasim. Linsyak na yan. Pakshet, isang oras pa ang hold-time sa airline. Eh ayaw niya maghung-up hanggat hindi ko natatawagan ang airline. Sa sobrang tagal, ayun nadisconnect din. Document ko na lang na tinawagan ko siya at voicemail lang.

Natapos din ang speech niya. Sumagap ng hangin at hinithit ang yosi.

Boy Irate 2: Ah si Suckdeep? Aligaga ka rin pala eh. Napunta sa akin yung call mo. Natawa ako sa name pre, pero hindi ako natuwa sa case mo. Ginawa ko, contact ko support desk sa Vegas. Tea leaf pare. Tagal din ng process na yun. Ang ending pusang gala, Suckdeep talaga pre. Walang H. Sabi ko, correct ko na lang ang TSA info (yung sa flight security info para makapasa sa TSA security) pero no guarantees. Ang loko, lalong nagalit. Sinabi ko, sir ito po yung nilagay niyo. Anak ng tapa, sabi niya tawagan ko daw ang airline baka may magawa. E di hold ko siya, isang oras hold time. Disconnect siya. Document ako.

Huminga din si Boy Irate 2 pagkatapos ng isang mahabang talumpati na puro mura at hinanakit ng biglang dumating si Boy Irate 3 na medyo natimbrehan ang pinga-uusapan.

Boy Irate 3: E aligaga pala kayo eh. Nakuha ko ulit si Suckdeep na yan. Makulit pa sa konduktor ng bus eh. Nagpapacancel pre at nagpapa-refund. Pusang gala naman oh. Changes not permitted, non-ref pa ang ticket. Anong laban mo doon? Pinahanap sa akin ang rules sa website. Ang kaso wala nakalagay doon na non-ref. Changes not permitted lang. Para makalusot lang, explain ko na dahil changes not permitted kaya hindi pwede galawin ang ticket. Pre matigas ang mukha, hi-nold ako at sabi tatawagan daw yung abogado niya. Akala ko saglit lang pero bumalik after 5 minutes at hi-nold ulit ako. Di na bumalik after 5 minutes, ghost spiel na ako.

At parang natuwa si Boy Irate 3 dahil nakalusot nang biglang dumating si Boy Irate 4 na nag-aalburoto sa galit.  

Boy Irate 4: Mga damuho kayo. Dead-end na yung case sa akin. Walang hiyang Suckdeep na yan. Sa dami na pwede pangalan bakit Suckdeep pa ang pusang galang napili. P@#!&*%$ i^!% naman oh. QA day ko pa naman pre. Bait-baitan ako. “How are you doing?” pa nga lang nasabi ko “get me a manager” agad banat niya. Ayon escalate. Ang hold time? One hour. At ang pinakamatindi si _____ pa ang nakuha ko. Linshak, sira AHT ko. Pagminamalas ka ng naman o!

Boy Irate 1, 2, at 3 sabay-sabay na nagsalita. “Tapos ka na sa vent-out mo? Tara na”, tanong nila.

Sabay ding umakyat ang mga irate na travel specialist na parang walang nangyari. Back to work.

Sa isip nila, sana hindi na tumawag ang Suckdeep na yan at ano kaya nangyari sa escalation call?

Next agent, you know what to do.

Anti-PDA o Bading

Dear Boy Lapot,

Kamusta ka na? Ako nga pala si Lita ng QC. Nakakatuwa naman po ang blog mo. Natatagpuan ko na lang po ang sarili kong tumatawang mag-isa habang binabasa ko ang blog ninyo.

Sumulat po ako para humingi ng payo. Matagal na po kami ng boyfriend ko. Siguro mga one-month na. Parati po kaming magkasama, after ng trabaho niya at tuwing weekends. Wala naman pong problema sa ugali niya kasi mabait at caring naman po siya. Ang hindi ko lang po maunawaan ay tuwing hahawakan ko po ang kamay niya eh parang umiiwas po siya. Tuwing hahalikan ko po siya ay lagi siyang umiilag. Parang ayaw niya po na nilalambing ko siya. Ano po ang gagawin ko?

Always, 

Lita

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dear Lita,

 

Salamat sa suporta. Ang iyong pagtawa mag-isa ay limitahan baka mapagkamalan kang sira-ulo. Ayokong ako ang maging dahilan. Pero maraming salamat sa pagbabasa.

Una, Lita ng QC, aligaga ka rin ano. Ang mga ginagawa mo ay dapat na sinisimulan ng lalaki. Dapat lalaki ang nag-eefort na gumagawa niyan. Okey lang maging malambing ka. Para sa akin kasi dapat ang lalaki ang nanunuyo kahit in nature ay hindi talaga sila showy. 

Pangalawa, hindi kaya bading yang boyfriend mo? Kasi ikaw na nga yung hahalik siya pa ang ayaw. Kung baga, palay na nga ang lumalapit sa manok. Pambihira naman ang damuhong niyan.

HHWWPSSP

Pangatlo, hindi kaya anti-PDA( Public display of affection) lang talaga siguro ang boyfriend mo. O baka siya yung president laban sa HHWWPSSP.  OO, hindi typo error yan. HHWWPSSP = Holding hands while walking Pa-sway sway pa. Yung mga katulad sa mga pelikula nina Jolens at Marvin Augustin.

Panghuli, ang one month-relationship ay hindi matagal. Aligaga ka rin eh. Kaya, kausapin mo siya. Bago pa lang kayo sa magulong mundo ng pag-ibig. Alamin mo bakit ayaw niyang mag-holding hands. Baka naman may galis ang kamay niya. Alamin mo kung bakit ayaw niya ibalik ang halik mo o umiiwas siya baka hindi lang siya nagsipilyo. May rason yan eh. At kung positive na anti PDA siya ay unawain mo na lang. Baka may iba siyang paraan. Tulad na lang ng pagbigay sa iyo ng love letter, pagpapadala ng roses at pagbabalot ng chocolates. Pero kung confirmed na miyembro siya ng pederasyon ay girl alam mo na ang gagawin. Echosera ka!

May mas lalapot pa ba,

Boy Lapot

Si Chloe

Ang hugis ng kanyang mukha ay katulad nang kay Heart Evanghelista.

Gawa sa bituin ang kanyang mata. Kumikinang. Kumikislap.  Ang tangos ng kanyang ilong ay parang inukit ng iskultor. Ang kanyang ngiti ay parang panlunas sa stress na hatid ng mga irate callers. Maihahantulad sa pulang mansanas ang kulay ng kanyang labi na sa tuwing siya ay magsalita ay parang mahahalina kang kumagat (sa mansanas). Ang kinis at puti ng kanyang balat ay kasim-puti ng ulap at parang sa gatas siya naliligo. At di na kailangang ipagmayabang ang kanyang katawan dahil suki ito sa titig at panuri ng lahat.

Siya si CHLOE.  Napapatigil ang sino mang kanyang madaanan.

 

Isang araw sa isang sosyal na restaurant sa Makati.

Nagpaalam si Chloe sa kasama para mag-restroom pagkatapos mag-order. Siguro para magre-touch. Manager ng isang call center account ang masuwerteng damuho pala ang ka-date niya.

Samantala, sa restroom.

Papasok pa lang si Chloe ay dumapo na agad ang mapanuring tingin ng mga babae. Ang titig nila ay parang X-ray machine. Tumatagos. Ulo hanggang paa. Mababakas sa kanilang mata ang inggit na may paghanga. Napansin nila ang kaseksihan nito dahil sa pink mini-skirt niya.

Pero dinedma sila ni Chloe. Hindi nagsalita. Taas-noo, dumerecho ang magandang babae sa bakanteng cubicle sa dulo. Bago simulan ang ritwal ay sinigurado niya muna na wala nang tao sa labas. Bahagya niyang binuksan ang pinto para sumilip. At wala na ngang tao dahil tahimik na. Napahinga siya ng malalim.

Sinimulan ang ritwal.  

Sa isang saglit sa gitna ng kanyang ritwal, may pumasok na tatlong babae. Lasing at ang isa sa kanila ay nasusuka. Dahil sa bilis ng mga pangyayari, dumerecho siya sa pinakadulong cubicle para doon sana ibuhos ang sama ng tama ng alak.

Pero sa halip na iluwa ay parang bumalik ang lahat na dapat isuka dahil sa kanyang nakita.. Ang dalawang umaalalay sa kanya ay tumambling sa nasaksihan.

Si Chloe nakatayong umiihi. Nanginginig pa, pagkatapos.

Hindi po yan si Chloe

Si Chloe ay si Carlo pala. Kawawa, hindi niya pala na-lock ang pinto pagkatapos niyang sumilip para i-secure ang lugar.

Isang-daan at Isa

101

Ikinagagalak ko pong sabihin na sa mga puntong ito ay umabot na po ng 101 views ang mga Adventures of Boy Lapot, limang views doon ay galing sa sarili niya. Opo, tama ang nabasa niyo. 101 views po, hindi 101 milyon. Wish niya daw yun.

Maraming salamat po sa nagtiyagang basahin ang mga kalokohan ni Boy Lapot kahit walang koment. Pinapangako niya po na gawing 102 ang mag-view nito sa mga susunod na araw.

At maniwala ka, may bumabasa din pala sa US, Saudi, Malaysia, Germany at Canada. Yun nga lang, hindi pa niya sila kilala. Kung ilan? Mga pito sila. Kung sino man kayo, maraming salamat po.

Salamat po. Patuloy po natin iligtas ang mundo sa kamay ng kalungkutan. Samahan si Boy Lapot sa kanyang next adventure. O may mas lalapot pa ba?

BUSPHOBIA

10 Dahilan Kung Bakit Nakakatakot Sumakay ng Bus

Maliban sa MRT at LRT, ang bus ang isa sa mga pangunahing transportasyon dito sa Pinas. Sila rin daw ang makabagong hari ng kalsada bago tinurn-over ng kalabaw ang trono.

MALAKI, MABILIS AT MAGINHAWA. Mga dahilan kung bakit na-enganyo ding sumakay si BOY LAPOT. Simula kasi noong nagtrabaho siya sa Makati, ito na ang kanyang  sinasakyan.

At dahil may IPAD 2 na, siyempre aircon na rin ang bus at yung iba may free wi-fi access pa. Dahil sa laki rin nito, marami ang pwede niyang isakay. At sa gabi-gabi (graveyard shift siya eh) ba naman nitong pagsakay ay nakasalamuha na ni Boy Lapot ang ibat-ibang nilalang kung saan hahantong ang kwento natin sa sampung listahan kung bakit may BUSPHOBIA kahit wala naman ito sa dictionary.

10. Palabas sa bus.

'Pag mga isang oras ang biyahe mo pauwi, sigurado akong wala ka ng ganang kumain kapag ang palabas sa bus ay mga katulad ng Chainsaw Massacre, Saw, at ang paborito ni Boy Berde (teammate ni Boy Lapot) ang Wrong Turn. Sino ba naman ang ganado sa pagkain kung hinihiwa na utak, tinutusok na mata at tinatanggal ng kuko ang ulam mo. Ang hindi ko maintindihan kung bakit nakayan ni Mang Driver at Kuya Kundoktor na ipalabas ang mga pelikula tulad ng Sariwa, Pitas, Kainan sa Highway, Patikim ng Pinya, at Torotot tapos may bata sa loob. 

9.Taong hindi marunong  umusog.

Pusang-gala naman oh, sino ba naman ang hindi iinit ang ulo sa taong feeling niya sa kanila ang upuan? Ano to bahay mo? Tusok-tusokin kita diyan eh. Yung tipong siksikan na, ayaw pang umusog. Yung alam niyang pu-puwede pang umupo si Lolo Barbers ay ayaw pang umusog. Kahapon sa sobrang init ng ulo ng kundoktor, sabi niya habang nakatingin sa damuhong ayaw umusog, “Wag niyong pansinin niyan, hindi yan Pilipino. Di yata nakakaintindi ng usog. Pagpasensiyahan niyo na bisita natin yan”.

8. Buwisit na kundoktor.

Speaking of kundoktor, minsan nakakainit din sila ng ulo eh. Yung kundoktor na isang-libong beses maningil. Pagsakay mo maniningil. Pag may bagong sumakay, maniningil ulit. Pag may bumaba at may sumakay, ayan na naman siya. Naintindihan ko na trabaho niya yan pero yung paulit-ulit, ay hindi na makatarungan yun. Mas imortal ka pa sa unlimited na load. Isa pang kundoktor ay si MAYANASUKLI. 15 pesos pera mo, 12 ang pamasahe tapos wala siyang tres na panukli, sabihin niya sa iyo, “Maya na sukli”, hanggang sa makalimutan niya na ito dahil busy-bisihan siya sa kakapaningil. Hanggang sa ikaw na nahiyang hingin ang sukli mo. Sarap sampalin ng alpombra amp!

7. Natutulog.

Oo, yung may laway pang tumutulo. O kaya yung humuhilik pa. Ang mas masama pa, kung katabi mo ang damuhong katulad nila. Tapos yung ulo niya la-landing sa balikat mo. Swerte mo pag chiks yun. Pero hindi rin, kasi kahit bebot e kung tulo-laway naman...Yuck. Kadeers!

6. Maingay na pasahero.

Pero mild lang yan ang natutulog kasi hindi naman sila nanakit. Mas nakakabadtrip ay kung kasabay mo yung mas maingay pa sa makina at sound o palabas ng bus. Yung kahit sa front row ka at nasa pinakalikuran siya ay dinig mo pa rin ang chismis na ang supervisor nila ay may karelasyon na agent. Kulang na lang kwento niya kung ilang beses siya umutot araw-araw.

5. Maraming dala.

Mapagpasensiyahan natin yung maiingay pero yung maraming dala na parang buong bahay bitbit niya ay hindi na dapat pinapasakay sa bus. Mag-taxi ka na please! 

4. Mabaho na katabi.

Sa lahat ng uri ng pasahero, walang kapatawaran ang sumakay na may BO lalo na pag siksikan at aircon. Naku, walang kawala ang amoy. Ang only option ay pagtulungan ng lahat ng pasahero na singhutin ang halimuyak na hatid ng taong mas madalas pang mag-bertdey kesa maligo. Anak ng kili-kili naman!

3. Snatcher

Okey lang kay Boy Lapot katabi ang may BO, wag lang yung snatcher, magnanakaw, at salisi gang. Naranasan niya daw kasi ang mahold-up na. Pero hindi sa bus. Kinuwento niya sa akin ng detalyado kung anong nangyari at promise, ayaw niyo itong marinig. Hinubuan lang naman daw siya. Kaya ang mga pasikat diyan ng 3310 na cellphone, alam mo na ang gagawin. Itago. Mag-ingat. Mapanuri. Mapagmatyag. Matang-lawin.

2. Driver mabilis magpatakbo.

“Manong drayber maawa ka, maghunos-dili ka”. Tinawag mo na lahat ng santo para hindi madisgrasya ang bus kasi si Manong Drayber ay hindi sweet lover. May lakad siya. Nagmamadali baka maubusan ng pasahero. Ang biyahe niya at Trip to Hell and back. Bukas nuod ka ng balita, siguradong may banggaan na naman ng bus at ng dyip, bus-kotse, bus-tricycle, at (bus versus pedicab?).

1. Bomba.

Hindi ito ang nababasa mo sa Bandera o sa Toro na tabloid. Oo, heto yung sumasabog. Pati daw si Boss Noynoy ay nagimbal sa mga nagaganap na pambobomba. Hamakin mo sa administrasyon niya naitala ang mga sunod-sunod na mga pangyayari patungkol sa bus. Sa Quirino Grandstand. Sa Buendia. Sabi nga ni Boy Berde, lahat daw na may kahina-hinalang bitbit at pagmumukha ay dapat pinababa na sa bus, kahit di na magbayad. At dapat daw may security guard din daw sa loob ng bus para inspeksiyonin ang mga bag ng bawat sumasakay tulad ng sa mga mall.

 Ikaw, alin dito ang nakatabi mo?

Silang mga Magaganda

Noong nagsabog nang kagandahan ang Bathala, sila ang naunang nagising.

Mga anghel na bumaba sa lupa pansamantala. Mga Diyosa kung ituring.

Kumpleto. Mukha. Katawan. Talino.


Sila ang mga IT GIRLS.

BFFs Liz Uy, Anne Curtis, Solenn Heusaff and Georgina Wilson in a Jing Monis Salon billboard (photo courtesy of www.spot.ph).

Alamin natin kung bakit sila pinagpala.

Click here: 

Para sa lahat ng mg kababaihan.

Pagkatapos mong basahin ang artikulo sa taas, huwag mong isipin na pangit ka na agad at wala ka ng karapatang mabuhay. Sabi nga ni Pareng Eminem: "Don't let them say you ain't beautiful".

Kasi ang tunay na "IT GIRL" ay iyong may tiwala at totoo sa sarili.