Joewa ng Lahat

Siya ang Joewa ng lahat sa dahilang...

Ang kanyang mukha ay mukha ng kasiyahan. Ang kanyang ngiti ay walang kasing-liwanag. Sa boses niya maririnig ang mga kanta ng ibon. Makikita mo sa kanyang mata ang busilak ng kabaitan. Sa malikot niyang galaw ay napapabilis nito ang ikot ng iyong mundo. Ang bawat kataga na lumalabas sa kanyang bibig ay mistulang mahalimuyak na hardin na nang-aakit. At mahahalina ka sa kanyang kaharian kapag nasimulang magkaugnay ang inyong mga puso.

Oo kung naging diwata siya kaso isa lang siyang hamak ng mortal. Siya si Joewary Calimlim. Pero  kahit siya si Joewary diwata siya kung ituring ng kanyang mga kaibigan. At kung naging ganap siyang diwata, sigurado akong Joewa siya ng lahat.

Si Joewa (naka-black) at 1/4 sa mga nasakop niyang kaibigan

Hindi ko alam kung lubos ko siyang kilala. Pero parang matagal ko na siyang nakasama. Panatag ang kalooban ko. Sa ganoong paraan ko nakita ang kahalagahan ng isang pagkakaibigan.

Nalaman ko na malawak pala ang nasakop niya sa pagiging isang tunay na kaibigan. Kung naging mananakop siya, siguro si Napoleon Bonaparte ang ka-level niya. Pwede kayong maging mag-kaibigan sa isang iglap lang. Ganyan katindi ang PR niya.

Kung kaibigan mo si Joewa, alam mo ang tunay na depinisyon ng pulitika sa industriya ng mga callboy at callgirl. Noong una ay pikit-mata kong tiningnan ang mga pangyayari sa apat na sulok ng mga computer at telepono. Ang buong-akala ko bahagi ito ng isang malaking proseso. Pero marami pang mga naging kaibigan ko ang may parehong kwento. Ang nasa taas. Sila-sila. Walang TAYO.

Ang dating tao na mahalaga sa kanya ay kanyang nabitawan dahil sa paghila ng kamay ng pulitika. Ang dating trabahong gamay na niya ay nawala na parang incentive kapag may pay-out ka. Nawala kasama ng taong parati niyang kinukuwento sa akin. Kapag may avail o kaya kapag may laklakan.

Pati si Joewa nawala sa eksena kung kelan dapat ay moment niya na‘to.

Subalit ganoon pa man, ang mahalaga ay kung ano ang ginawa mo para sa mga kaibigan hindi kung ano ang kasarian mo o kung ano ka man.

At dahil sa taglay mong kagandahan, ikaw na ang Joewa ng lahat.

PS. Walang hiya ka Joewa nasa Ortigas ka lang pala. Diyan ka na naman maghasik ng lagim.

Boy Berde

Ang paborito niyang kulay ay ITIM. Hindi dahil kasing-itim o kamukha niya si Obama. O kasing-itim ng budhi niya si Osama. Eto ay dahil hindi daw dumihin at madaling labhan ang damit kapag itim. Ayon sa pananaliksik ni Boy Lapot kasama ang SOCO, napag-alaman namin na sa buong linggo ng kanyang pagpasok sa trabaho ay halos itim ang kanyang damit. ALL BLACK EVERYTHING. Pati sapatos niya at bagong biling Adidas jacket.

Pero bakit BOY BERDE at hindi BOY ITIM? Malamang yan ang una mong tanong.

Isang  mahiwagang misteryo ang bumabalot kay Boy Berde.

Kung halimbawang nakatabi mo siya at ang labanan ay hindi magsalita sa buong araw, tiyak ako na siya ang mananalo. Kasi siya ang tipo na magsasalita lang kung ikaw ang maunang magsalita. Sa madaling salita, pinapakiramdaman ka niya kung nagsasalita ka ba talaga. Sa isip niya nabubuo ang mga  haka-haka na baka mas pangit ka pang tumawa kay Pokwang, o baka boring kang kausap o kaya shy type ka rin tulad niya.

At kung halimbawang nagkakilala na kayo ni Boy Berde at ang kwentuhan ay kaberdehan, siya ulit ang panalo. Kung berde ang lolo mo, mas berde ang lolo niya. At ito pala ang sekretong paraan para makausap mo siya. Pero selected people lang pala ang kinakausap niya sa mga sensitibo at makabuluhang bagay na tulad ng kaberdehan. Kung isa ka sa selected people na ito ay dapat i-consider mo na itong tagumpay. Kung baga achievement ito sa lahat ng achievement.

Dahil sa mga katangiang ito ay naging lapitin siya ng mga chiks, bading at kahit maging ang mga tukso. Hindi naman nya kamukha si John Lloyd. Siguro ang ibig sabihin nila si Manong John Loyd, yung sekyu sa office. Hindi naman siya nagji-gym tulad ni Boy Lapot. Wala rin naman siyang six-pac. Hindi rin naman siya maputi pero may height siya at mabalbon. Kung sa porma, expect the all black get-up. Pero sabi nila ang pagiging misteryoso niya daw ang talagang nakakahumaling. Di kaya engkanto si Boy Berde? Masyadong misteryoso. Anong meron siya na wala ang ibang guys? Makadikit nga sa kanya para mapansin agad.

Pero batay sa resulta ng imbestigasyon ng SOCO at in fairness sa kanya, hindi siya berde sa totoong buhay.  Sa kwentuhan lang. Wala sa araw-araw niyang gawain ang sukatin kung gaano kalaki ang hinaharap ng isang babae. Titingnan lang niya ito. Kung ang regular na taong-berde ay tititig sa hinaharap ng mga babae for five seconds, siya mga 2.13 seconds lang. Wala sa mga balak niya ang hawakan ang mabibilog na behind ng babae. Titingnan niya lang at pwede niyo ring pag-usapan habang lunchbreak o sa avail time.

Nag-ugat daw ang lahat ng ito dahil sa makasalanang eskinita. Sa eskinitang ito, makikita ang lahat ng aking tinutumbok sa huling talata. Hindi lang talaga ngayon mapatunayan ng histoy books kung si Boy Berde o si Green Ranger ba talaga ang nakatuklas ng eskinitang ito. Pero ayon sa chismis sa mga barberya, si Boy Berde daw talaga. Siya daw ang nagyaya kay Green Ranger after shift nila na tumambay doon. Eksakto alas syete ng umaga after shift ay pupwesto sila sa eskinita at aabangan ang lahat ng “positive at quality na mga bebot”. May mga HRM na taga RCBC, mga teller sa BDO, may call center hottie na taga-Convergys (given na ang Aegis) at minsan mga taga SYKES at RCBC, may mga naka-skirt na Korean at iba’t-ibang lahi, may bebot na dumadaan pa-Starbucks, may mga nursing student na sobrang busilak sa white uniform, at di mawawala ang “bouncing baby-boy sighting” kung tawagin ni Boy Lapot. Ganyan ka makasalanan ang eskinitang yan. Kung baga hitik na hitik ka sa ulam, mapapa-extra rice ka pa.

At sa sobrang makakalikasan ni Boy Lapot, naging tambayan niya rin ito.

Mabalik tayo kay Boy Berde. Sa sobrang berde nito ay nawalan na siya ng sosyal lifestyle. Hindi naman siya anti-socialite. Meron naming siyang Facebook account. Hindi lang talaga maipaliwanag sa pinakasimpleng paliwanag kung bakit ang hirap niyang yayain mag-swimming, kumain sa labas, uminom, at kahit mag-kape o bumili ng kape sa vendo machine. Alam kong may dahilan at alam kong may rason at kwento ang bawat tao. Ang sa akin lang naman, eh binigyan tayo ng Maykapal ng isang buhay at magagandang bagay sa mundo para ating i-enjoy at para na rin may ikukwento tayo sa Kanya halimbawang mag-jamming kayo one time di ba?

Halimbawa:

Siya: Oh Boy Berde, nakapunta ka na ba sa Baguio? Pinalamig ko sadya ang lugar na iyon dahil alam kong mainit sa Maynila.

Boy Berde: Hindi Boss eh. Gastos lang iyon.

Siya: Kaya nga binigyan kita ng magandang trabaho, di ba? Para maka-unwind ka minsan. By the way, sumama ka ba sa outing ng mga katrabaho mo?

Boy Berde: Negative Boss. Magastos. Hindi naman po ako mag-eenjoy doon.

Siya: Kaya nga gumawa ako ng mga kaibigan mo. Kasi sila ang magpapasaya sa iyo.

Subalit sa kabila ng lahat ay naunawaan ko si Boy Berde at masaya ako sa napili niyang daan. Kasi naging siya din ako sa isang punto ng buhay ko. Alam kong darating din araw na may makapagpaliwanag rin sa kanya ng lahat ng ito sa pinakapayak na paraan. Kung hindi man si Boy Lapot o si Green Ranger, baka si Girl Berde. Antayin ko ang araw na iyon at tiyakin kong masaksihan ko ang sandaling iyon.

Gayunpaman, ang sa tingin ko ay may Boy Berde bahagi ang bawat isa sa atin. May sarili tayong desisyon at pagpili kaya nabuo ang ating pagkatao at pagkakaiba. Mabuti na lang at pinili niyang maging Berde at hindi maging ITIM.

Kung sino si Green Ranger? Kung saan ang eksaktong lokasyon ng Makasalang Eskinita? At ano ang “bouncing-baby-boy sighting”? Tanungin niyo si Boy Berde. Peace tayo Boy Berde. Good vibes tayo dre.