Kwentong Galit

Eksena: Apat na travel specialist sa 5th floor ng isang call center sa tapat ng RCBC. Katatapos lang ng mga call nila. Indiyano daw kausap. Irate callers daw. Naglabas ng sama ng loob.

Location: Smoking area sa tapat ng Mcdo.

Boy Irate 1 nag-intro. Hindi maka-move on. Aligaga pa rin.

Boy Irate 1: Pusang gala pre! Uminit ulo ko doon sa kausap ko. Pusang gala naman o! Name correction ang issue. Alam mo anong airline? Walang hiya, Barracuda Airlines. Check ko, sila nag-book. Policy ng ticket changes not permitted. Saan ka pa? Pre, kasalanan daw natin. Iniiba daw natin yung name nila after ma-book. Sino ba naman matutuwa sa name na Suckdeep Vasim? Ang tama daw na name ay may H sa gitna para hindi malaswa. Dapat daw Suckhdeep Vasim. Linsyak na yan. Pakshet, isang oras pa ang hold-time sa airline. Eh ayaw niya maghung-up hanggat hindi ko natatawagan ang airline. Sa sobrang tagal, ayun nadisconnect din. Document ko na lang na tinawagan ko siya at voicemail lang.

Natapos din ang speech niya. Sumagap ng hangin at hinithit ang yosi.

Boy Irate 2: Ah si Suckdeep? Aligaga ka rin pala eh. Napunta sa akin yung call mo. Natawa ako sa name pre, pero hindi ako natuwa sa case mo. Ginawa ko, contact ko support desk sa Vegas. Tea leaf pare. Tagal din ng process na yun. Ang ending pusang gala, Suckdeep talaga pre. Walang H. Sabi ko, correct ko na lang ang TSA info (yung sa flight security info para makapasa sa TSA security) pero no guarantees. Ang loko, lalong nagalit. Sinabi ko, sir ito po yung nilagay niyo. Anak ng tapa, sabi niya tawagan ko daw ang airline baka may magawa. E di hold ko siya, isang oras hold time. Disconnect siya. Document ako.

Huminga din si Boy Irate 2 pagkatapos ng isang mahabang talumpati na puro mura at hinanakit ng biglang dumating si Boy Irate 3 na medyo natimbrehan ang pinga-uusapan.

Boy Irate 3: E aligaga pala kayo eh. Nakuha ko ulit si Suckdeep na yan. Makulit pa sa konduktor ng bus eh. Nagpapacancel pre at nagpapa-refund. Pusang gala naman oh. Changes not permitted, non-ref pa ang ticket. Anong laban mo doon? Pinahanap sa akin ang rules sa website. Ang kaso wala nakalagay doon na non-ref. Changes not permitted lang. Para makalusot lang, explain ko na dahil changes not permitted kaya hindi pwede galawin ang ticket. Pre matigas ang mukha, hi-nold ako at sabi tatawagan daw yung abogado niya. Akala ko saglit lang pero bumalik after 5 minutes at hi-nold ulit ako. Di na bumalik after 5 minutes, ghost spiel na ako.

At parang natuwa si Boy Irate 3 dahil nakalusot nang biglang dumating si Boy Irate 4 na nag-aalburoto sa galit.  

Boy Irate 4: Mga damuho kayo. Dead-end na yung case sa akin. Walang hiyang Suckdeep na yan. Sa dami na pwede pangalan bakit Suckdeep pa ang pusang galang napili. P@#!&*%$ i^!% naman oh. QA day ko pa naman pre. Bait-baitan ako. “How are you doing?” pa nga lang nasabi ko “get me a manager” agad banat niya. Ayon escalate. Ang hold time? One hour. At ang pinakamatindi si _____ pa ang nakuha ko. Linshak, sira AHT ko. Pagminamalas ka ng naman o!

Boy Irate 1, 2, at 3 sabay-sabay na nagsalita. “Tapos ka na sa vent-out mo? Tara na”, tanong nila.

Sabay ding umakyat ang mga irate na travel specialist na parang walang nangyari. Back to work.

Sa isip nila, sana hindi na tumawag ang Suckdeep na yan at ano kaya nangyari sa escalation call?

Next agent, you know what to do.

Anti-PDA o Bading

Dear Boy Lapot,

Kamusta ka na? Ako nga pala si Lita ng QC. Nakakatuwa naman po ang blog mo. Natatagpuan ko na lang po ang sarili kong tumatawang mag-isa habang binabasa ko ang blog ninyo.

Sumulat po ako para humingi ng payo. Matagal na po kami ng boyfriend ko. Siguro mga one-month na. Parati po kaming magkasama, after ng trabaho niya at tuwing weekends. Wala naman pong problema sa ugali niya kasi mabait at caring naman po siya. Ang hindi ko lang po maunawaan ay tuwing hahawakan ko po ang kamay niya eh parang umiiwas po siya. Tuwing hahalikan ko po siya ay lagi siyang umiilag. Parang ayaw niya po na nilalambing ko siya. Ano po ang gagawin ko?

Always, 

Lita

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dear Lita,

 

Salamat sa suporta. Ang iyong pagtawa mag-isa ay limitahan baka mapagkamalan kang sira-ulo. Ayokong ako ang maging dahilan. Pero maraming salamat sa pagbabasa.

Una, Lita ng QC, aligaga ka rin ano. Ang mga ginagawa mo ay dapat na sinisimulan ng lalaki. Dapat lalaki ang nag-eefort na gumagawa niyan. Okey lang maging malambing ka. Para sa akin kasi dapat ang lalaki ang nanunuyo kahit in nature ay hindi talaga sila showy. 

Pangalawa, hindi kaya bading yang boyfriend mo? Kasi ikaw na nga yung hahalik siya pa ang ayaw. Kung baga, palay na nga ang lumalapit sa manok. Pambihira naman ang damuhong niyan.

HHWWPSSP

Pangatlo, hindi kaya anti-PDA( Public display of affection) lang talaga siguro ang boyfriend mo. O baka siya yung president laban sa HHWWPSSP.  OO, hindi typo error yan. HHWWPSSP = Holding hands while walking Pa-sway sway pa. Yung mga katulad sa mga pelikula nina Jolens at Marvin Augustin.

Panghuli, ang one month-relationship ay hindi matagal. Aligaga ka rin eh. Kaya, kausapin mo siya. Bago pa lang kayo sa magulong mundo ng pag-ibig. Alamin mo bakit ayaw niyang mag-holding hands. Baka naman may galis ang kamay niya. Alamin mo kung bakit ayaw niya ibalik ang halik mo o umiiwas siya baka hindi lang siya nagsipilyo. May rason yan eh. At kung positive na anti PDA siya ay unawain mo na lang. Baka may iba siyang paraan. Tulad na lang ng pagbigay sa iyo ng love letter, pagpapadala ng roses at pagbabalot ng chocolates. Pero kung confirmed na miyembro siya ng pederasyon ay girl alam mo na ang gagawin. Echosera ka!

May mas lalapot pa ba,

Boy Lapot

Si Chloe

Ang hugis ng kanyang mukha ay katulad nang kay Heart Evanghelista.

Gawa sa bituin ang kanyang mata. Kumikinang. Kumikislap.  Ang tangos ng kanyang ilong ay parang inukit ng iskultor. Ang kanyang ngiti ay parang panlunas sa stress na hatid ng mga irate callers. Maihahantulad sa pulang mansanas ang kulay ng kanyang labi na sa tuwing siya ay magsalita ay parang mahahalina kang kumagat (sa mansanas). Ang kinis at puti ng kanyang balat ay kasim-puti ng ulap at parang sa gatas siya naliligo. At di na kailangang ipagmayabang ang kanyang katawan dahil suki ito sa titig at panuri ng lahat.

Siya si CHLOE.  Napapatigil ang sino mang kanyang madaanan.

 

Isang araw sa isang sosyal na restaurant sa Makati.

Nagpaalam si Chloe sa kasama para mag-restroom pagkatapos mag-order. Siguro para magre-touch. Manager ng isang call center account ang masuwerteng damuho pala ang ka-date niya.

Samantala, sa restroom.

Papasok pa lang si Chloe ay dumapo na agad ang mapanuring tingin ng mga babae. Ang titig nila ay parang X-ray machine. Tumatagos. Ulo hanggang paa. Mababakas sa kanilang mata ang inggit na may paghanga. Napansin nila ang kaseksihan nito dahil sa pink mini-skirt niya.

Pero dinedma sila ni Chloe. Hindi nagsalita. Taas-noo, dumerecho ang magandang babae sa bakanteng cubicle sa dulo. Bago simulan ang ritwal ay sinigurado niya muna na wala nang tao sa labas. Bahagya niyang binuksan ang pinto para sumilip. At wala na ngang tao dahil tahimik na. Napahinga siya ng malalim.

Sinimulan ang ritwal.  

Sa isang saglit sa gitna ng kanyang ritwal, may pumasok na tatlong babae. Lasing at ang isa sa kanila ay nasusuka. Dahil sa bilis ng mga pangyayari, dumerecho siya sa pinakadulong cubicle para doon sana ibuhos ang sama ng tama ng alak.

Pero sa halip na iluwa ay parang bumalik ang lahat na dapat isuka dahil sa kanyang nakita.. Ang dalawang umaalalay sa kanya ay tumambling sa nasaksihan.

Si Chloe nakatayong umiihi. Nanginginig pa, pagkatapos.

Hindi po yan si Chloe

Si Chloe ay si Carlo pala. Kawawa, hindi niya pala na-lock ang pinto pagkatapos niyang sumilip para i-secure ang lugar.

Isang-daan at Isa

101

Ikinagagalak ko pong sabihin na sa mga puntong ito ay umabot na po ng 101 views ang mga Adventures of Boy Lapot, limang views doon ay galing sa sarili niya. Opo, tama ang nabasa niyo. 101 views po, hindi 101 milyon. Wish niya daw yun.

Maraming salamat po sa nagtiyagang basahin ang mga kalokohan ni Boy Lapot kahit walang koment. Pinapangako niya po na gawing 102 ang mag-view nito sa mga susunod na araw.

At maniwala ka, may bumabasa din pala sa US, Saudi, Malaysia, Germany at Canada. Yun nga lang, hindi pa niya sila kilala. Kung ilan? Mga pito sila. Kung sino man kayo, maraming salamat po.

Salamat po. Patuloy po natin iligtas ang mundo sa kamay ng kalungkutan. Samahan si Boy Lapot sa kanyang next adventure. O may mas lalapot pa ba?

BUSPHOBIA

10 Dahilan Kung Bakit Nakakatakot Sumakay ng Bus

Maliban sa MRT at LRT, ang bus ang isa sa mga pangunahing transportasyon dito sa Pinas. Sila rin daw ang makabagong hari ng kalsada bago tinurn-over ng kalabaw ang trono.

MALAKI, MABILIS AT MAGINHAWA. Mga dahilan kung bakit na-enganyo ding sumakay si BOY LAPOT. Simula kasi noong nagtrabaho siya sa Makati, ito na ang kanyang  sinasakyan.

At dahil may IPAD 2 na, siyempre aircon na rin ang bus at yung iba may free wi-fi access pa. Dahil sa laki rin nito, marami ang pwede niyang isakay. At sa gabi-gabi (graveyard shift siya eh) ba naman nitong pagsakay ay nakasalamuha na ni Boy Lapot ang ibat-ibang nilalang kung saan hahantong ang kwento natin sa sampung listahan kung bakit may BUSPHOBIA kahit wala naman ito sa dictionary.

10. Palabas sa bus.

'Pag mga isang oras ang biyahe mo pauwi, sigurado akong wala ka ng ganang kumain kapag ang palabas sa bus ay mga katulad ng Chainsaw Massacre, Saw, at ang paborito ni Boy Berde (teammate ni Boy Lapot) ang Wrong Turn. Sino ba naman ang ganado sa pagkain kung hinihiwa na utak, tinutusok na mata at tinatanggal ng kuko ang ulam mo. Ang hindi ko maintindihan kung bakit nakayan ni Mang Driver at Kuya Kundoktor na ipalabas ang mga pelikula tulad ng Sariwa, Pitas, Kainan sa Highway, Patikim ng Pinya, at Torotot tapos may bata sa loob. 

9.Taong hindi marunong  umusog.

Pusang-gala naman oh, sino ba naman ang hindi iinit ang ulo sa taong feeling niya sa kanila ang upuan? Ano to bahay mo? Tusok-tusokin kita diyan eh. Yung tipong siksikan na, ayaw pang umusog. Yung alam niyang pu-puwede pang umupo si Lolo Barbers ay ayaw pang umusog. Kahapon sa sobrang init ng ulo ng kundoktor, sabi niya habang nakatingin sa damuhong ayaw umusog, “Wag niyong pansinin niyan, hindi yan Pilipino. Di yata nakakaintindi ng usog. Pagpasensiyahan niyo na bisita natin yan”.

8. Buwisit na kundoktor.

Speaking of kundoktor, minsan nakakainit din sila ng ulo eh. Yung kundoktor na isang-libong beses maningil. Pagsakay mo maniningil. Pag may bagong sumakay, maniningil ulit. Pag may bumaba at may sumakay, ayan na naman siya. Naintindihan ko na trabaho niya yan pero yung paulit-ulit, ay hindi na makatarungan yun. Mas imortal ka pa sa unlimited na load. Isa pang kundoktor ay si MAYANASUKLI. 15 pesos pera mo, 12 ang pamasahe tapos wala siyang tres na panukli, sabihin niya sa iyo, “Maya na sukli”, hanggang sa makalimutan niya na ito dahil busy-bisihan siya sa kakapaningil. Hanggang sa ikaw na nahiyang hingin ang sukli mo. Sarap sampalin ng alpombra amp!

7. Natutulog.

Oo, yung may laway pang tumutulo. O kaya yung humuhilik pa. Ang mas masama pa, kung katabi mo ang damuhong katulad nila. Tapos yung ulo niya la-landing sa balikat mo. Swerte mo pag chiks yun. Pero hindi rin, kasi kahit bebot e kung tulo-laway naman...Yuck. Kadeers!

6. Maingay na pasahero.

Pero mild lang yan ang natutulog kasi hindi naman sila nanakit. Mas nakakabadtrip ay kung kasabay mo yung mas maingay pa sa makina at sound o palabas ng bus. Yung kahit sa front row ka at nasa pinakalikuran siya ay dinig mo pa rin ang chismis na ang supervisor nila ay may karelasyon na agent. Kulang na lang kwento niya kung ilang beses siya umutot araw-araw.

5. Maraming dala.

Mapagpasensiyahan natin yung maiingay pero yung maraming dala na parang buong bahay bitbit niya ay hindi na dapat pinapasakay sa bus. Mag-taxi ka na please! 

4. Mabaho na katabi.

Sa lahat ng uri ng pasahero, walang kapatawaran ang sumakay na may BO lalo na pag siksikan at aircon. Naku, walang kawala ang amoy. Ang only option ay pagtulungan ng lahat ng pasahero na singhutin ang halimuyak na hatid ng taong mas madalas pang mag-bertdey kesa maligo. Anak ng kili-kili naman!

3. Snatcher

Okey lang kay Boy Lapot katabi ang may BO, wag lang yung snatcher, magnanakaw, at salisi gang. Naranasan niya daw kasi ang mahold-up na. Pero hindi sa bus. Kinuwento niya sa akin ng detalyado kung anong nangyari at promise, ayaw niyo itong marinig. Hinubuan lang naman daw siya. Kaya ang mga pasikat diyan ng 3310 na cellphone, alam mo na ang gagawin. Itago. Mag-ingat. Mapanuri. Mapagmatyag. Matang-lawin.

2. Driver mabilis magpatakbo.

“Manong drayber maawa ka, maghunos-dili ka”. Tinawag mo na lahat ng santo para hindi madisgrasya ang bus kasi si Manong Drayber ay hindi sweet lover. May lakad siya. Nagmamadali baka maubusan ng pasahero. Ang biyahe niya at Trip to Hell and back. Bukas nuod ka ng balita, siguradong may banggaan na naman ng bus at ng dyip, bus-kotse, bus-tricycle, at (bus versus pedicab?).

1. Bomba.

Hindi ito ang nababasa mo sa Bandera o sa Toro na tabloid. Oo, heto yung sumasabog. Pati daw si Boss Noynoy ay nagimbal sa mga nagaganap na pambobomba. Hamakin mo sa administrasyon niya naitala ang mga sunod-sunod na mga pangyayari patungkol sa bus. Sa Quirino Grandstand. Sa Buendia. Sabi nga ni Boy Berde, lahat daw na may kahina-hinalang bitbit at pagmumukha ay dapat pinababa na sa bus, kahit di na magbayad. At dapat daw may security guard din daw sa loob ng bus para inspeksiyonin ang mga bag ng bawat sumasakay tulad ng sa mga mall.

 Ikaw, alin dito ang nakatabi mo?

Silang mga Magaganda

Noong nagsabog nang kagandahan ang Bathala, sila ang naunang nagising.

Mga anghel na bumaba sa lupa pansamantala. Mga Diyosa kung ituring.

Kumpleto. Mukha. Katawan. Talino.


Sila ang mga IT GIRLS.

BFFs Liz Uy, Anne Curtis, Solenn Heusaff and Georgina Wilson in a Jing Monis Salon billboard (photo courtesy of www.spot.ph).

Alamin natin kung bakit sila pinagpala.

Click here: 

Para sa lahat ng mg kababaihan.

Pagkatapos mong basahin ang artikulo sa taas, huwag mong isipin na pangit ka na agad at wala ka ng karapatang mabuhay. Sabi nga ni Pareng Eminem: "Don't let them say you ain't beautiful".

Kasi ang tunay na "IT GIRL" ay iyong may tiwala at totoo sa sarili.

Si Maingay at Maarte

Simulan natin ang kwento sa magandang mood.

Alas otso ng umaga. Walang trapik sa Ayala. Katamtaman lang ang init ng araw. Magagandang makati office girls ang nakakasalubong mo sa pagtawid sa kanto ng Buendia at Ayala. At dahil dito hanggang tenga ang ngiting-aso ni Boy Lapot.

Kailangang ang kaunting paunawa para sa susunod na kabanata.

Heto na nga. Pormadong nakaabang ng bus si Boy Lapot. Naka-stripe Folded and Hung light purple na long-sleeve pero three-fourths fold, navy blue na maong at Adidas superstar na sneakers. Pero hindi ang porma ni Boy Lapot tungkol ang kwento natin. At sa tono ng sulat na ito, ay hindi rin siya nagmamayabang.

Kaya heto na nga. Nakasakay na siya sa bus. Nakita niya na medyo masikip sa una hangang pangatlong hanay ng upuan kaya dumerecho siya sa bandang likod kung saan solo-flight niya ang upuan. Pero bago pa umupo si Boy Lapot ay parang pahapyaw na dinaanan ng tenga niya ang ingay mula sa pangalawang hanay ng mga upuan. Nang makapwesto na ay agad niyang sinipat ang damuhong  iyon. 

Isang lalaki at may katabing dalawang chicks kapag nakatalikod.  Si lalaki ang bangka sa usapan. Mga apat na row ang agwat ni Boy Lapot sa kanila pero maririnig niya ng malinaw kung ano ang topic nila. Kung baga sa sinehan, 3D ito. At kung sound quality, naka-Dolby ito.  Lagyan natin ng subtitle ang palabas:

Lalaki: “Nabuwisit ako doon sa customer. Todo assist na nga ako, minura pa ako. Sabi daw dapat may discount siya kasi matagal na siyang client”. (Malakas pa kay Mike Enriquez ang delivery niya nito ha.)

Tapos bigla siyang nage-english. Ang naiintindihan lang doon sa sinabi niya ay “whatever”. Walang duda, call center agent ‘to, ang naisip ni Boy Lapot. Habang si babae:

Babae1:  “Oo nga. As if parang, you know, like as in sila pa yung galit”. (Kulang na lang lahat ng simile at metaphor lagay niya para may tula na siya. Mas maarte pa kay Kris Aquino).

 Eto pa mas matindi:

Babae2: “Wa ko kebers sa mga pax (customer) na  yan”. (Ay sorry, hindi pala siya babae. Nakatalikod kasi eh).

Nang may bumaba sa LRT Buendia, lumipat ng pwesto si Boy Lapot dahil nahihiwagaan siya sa mama sa kabilang upuan. Para kasing may maitim na balak. Pero para lang pala. Dami kasing laman ang bag niya eh. Nang bumaba sa bandang DFA ay nalaman ni Boy Lapot na construction worker pala siya doon sa ginagawang condo malapit sa MOA.

Mabalik tayo sa usapan. Noong lumipat na si Boy Lapot, pumuwesto siya doon sa kabilang upuan same row ng mga kontrabida.  Tuloy pa rin sa kwento si Maingay pero same topic pa rin at this time medyo dumetalye siya nang konti. Naisip ni Boy Lapot, di siguro maka-move on ang damuho.

 

Pero kung isa ka sa mga pasahero ng bus, iinit talaga ang ulo mo. Kasi feeling talaga nila, sila lang ang tao doon. At hindi pa nakuntento ang Lalaki at Babae1 (OP na kasi si Babae2, a hindi pala babae) kahit nakakasugat na sa talim ang tingin ng ibang pasahero. Nagharutan pa ang mga walang hiya. Ang haliparot naman na babae, tumitili pa. Okey sana kung shooting ni John Loyd at Toni ito sa MRT pero hindi eh. Mukhang baso yung lalaki eh. Yung girl naman, hindi naman mataba, chubby lang.

Sa sobrang init ng ulo ni Boy Lapot, bumaba siya. At habang papalayo, mga 10 steps away ay biglang...

BOOOMMMM. KABLAAMM.

Patuloy lang sa paglakad si Boy Lapot na parang walang nangyari sabay tingin sa hawak niyang detonator.

Ang Alamat ng Away (Break-up)

 

Disclaimer: Ito ay second-hand na kwento lang. Narinig lang ito ni Boy Lapot sa maingay na feeling pogi pa na pasaherong kasabay niya sa bus. Pero hindi siya ang bida natin. Ito ay ang love story ni Iskaw at Iskay. Huwag nating gawing real time. Ibabalik natin sa panahon ng mga taong-kweba. Trip lang.

Noong panahon ng mga taong-kweba, tuwing Araw ng mga Puso ay nakaugalian na ng mga mag-iirog na lumabas naman ng bahay para mamasyal. Oo, tama ka. May Valentine’s Day na noon. Yung iba umaakyat ng bundok at doon sabay panoorin ang paglubog ng araw. May pumupunta sa ilog, sa lawa, sa kapatagan , at pag sobrang boring yung iba nagmo-mall na lang. Pero naisip naman ni Iskaw at Iskay   na pumunta sa gubat at sabay na manghuli ng baboy ramo, baboy-maitim at baboy-bulaklak. Mamaya ko na explain kung nagtataka ka kung ano ang baboy-bulaklak. 

Lumipas ang mga sumunod na Araw ng mga Puso, parang nag-sawa na ang mga taong-kweba sa ganitong lifestyle. Dahil bored na, nagtry mag-gym ni Iskaw at dito niya nakilala ang dilag na si Barbastra na may 300 followers (populasyon sa barangay ng mga taong-kweba) sa Twitter. Sa sobrang masayahin ni Barbastra ay nahulog ang loob ni Iskaw sa kanya. Dahilan kung bakit bihira na lang sila magkita ni Iskay.

Sa di kalayuan, mga tatlong kweba lang ang pagitan, ay busy rin pala si Iskay sa kaka-Facebook.  Doon ay nakilala niya si Petrovovino (Vino na lang, mahaba i-type eh). Si Vino ay cute, mabait, at cute ulit. Siya din ang dahilan kung bakit okey lang na bihira i-eyeball si Iskaw. 

Sumapit na naman ang Araw ng mga Puso. Niyaya ni Iskaw si Iskay na i-celebrate ang araw sa kuwebatel. Kweba nga noon di ba, kaya tawag nila sa hotel ay kuwebatel.

“Para maiba naman, punta tayo doon”, anyaya niya sabay turo  sa may kweba na may poster ng Haponesang sumensenyas na “Huwag kang maingay”.

Pero ang hindi alam ni Iskaw na nauna na pa lang umimbinta si Vino dahil member pala siya doon at naka-avail na ng previlige card. Kaya nagdahilan si Iskay. 

“Ah, yoko doon. Gusto ko pa rin yung dati”, paliwanag niya.

 “Ah ganoon ba, sige next time na lang, may lakad din ako eh”, sagot ni Iskaw.

 “Okey”, may timpla ng galak na tugon ni Iskay.

Ganoon sila kadaling kausap.

Dahil sa kaganapan,natuwa tuloy si Iskaw. Pabor daw sa kanya. Alam niya kasi na medyo conservative ang shota niya (Damuho ka, yun ang alam mo). At dahil na rin sa nauna niyang niyaya si Barbastra pumunta doon.

Kinagabihan. Todo-bihis ang dalawa na ngayon first time hindi magkasama sa espesyal na araw. Si Iskaw kasama si Barbastra. Si Iskay ka-date si Vino. Parehong tutungo ng kuwebatel.

(Kapit. Dito na ang climax.)

Saktong pagdating sa entrance ay parang may namukhaan agad si Iskay habang mahigpit na pumupulopot sa braso ni Vino.

“Iskaw?”. Malakas na sigaw ni Iskay na na magkaholding hands na ngayon kay Vino.

“Iskay?” Mas malakas na sigaw pero patanong na sagot ni Iskaw na kunyari ay hindi siya guilty at parang siya daw pa ang galit.

Doon na lalong nagsimulang tumaas  ang kanilang boses at nagkasakitan. Habang ang dalawang kasama nila ay walang kaalam alam sa mga nangyayari. Nakiusyoso tuloy ang mga madlang people. Napatanong tuloy si Aling Ikang, “Sino iyang mga batang yan?”

“Sila Iskaw at Iskay po”.

Simula noon, ang tawag sa mga taong tumataas ang boses at nagkakasakitan ay Iskawiskay. Pero dahil masyadong mahaba nag-meeting ang madlang people na ito’y gawing Kawkay. Lumipas ang isang taon, parang baduy at mahaba pa rin daw. Kaya inakyat na ang hearing sa barangay general assembly at napagdesisyonan na gawin na lang Aw-ay. At kinalaunan naging Away. 

(Siguradong may matamaan, kaya tabi-tabi po. Baka rin may maka-relate, atin atin lang 'to ha.)

Boy Lapot at si Justin Bieber

Isang malaking tanong ang bumabagabag ngayon kay Boy Lapot.

Bukod sa hairstyle niya, anong meron si Justin Bieber at parang lahat ng mga kabataan pati si Lola Barbastra ay laglag panty sa kanya?

Eto yung mukha kung saan mainit ang ulo ni Boy Lapot dahil lahat na lang ng attensiyon at lente ng camera ay nakamasid sa kanya.

Sige, ikaw na. Ikaw na ang sikat.

Hmmm...saglit lang makilatis nga. Maputi pala siya hindi katulad ni Boy Lapot na moreno. Ganito pala ang pinasikat niyang hairstyle, parang hindi nagsuklay lang ah. Yung parang nagshampoo at pinatuyo, yun na yun. Kabaligtaran naman ang buhok ni Boy Lapot. Military cut. White side wall. Pinaghirapan talaga at inahit pa sa barberya ni Lolo Barbers. Kumbaga, may effort.

Dahil sa natamong katanyagan, marami tuloy ang gumaya. Tulad na lang ng wannabe number 1 natin na nagbayad pa ng 750 pesos sa salon na itatago natin sa pangalang "Salon Paz".

Di nga? P750 na yan?. Weh.

Mantakin niyo yan mga Kapuso, Justin Bieber nga buhok mo kung hindi naman bagay sa iyo ay mag-wig ka na lang. Sabihin na lang natin na hindi naman pangit ang modelo natin. Parang nakakasakit naman tayo ng damdamin. May hitsura naman siya, wala nga lang sa ayos.

At dahil sa sobrang dami na nilang mga wannabe, naisipan tuloy ni utol JB na magpakalbo. Eto siya.

In fairview, bagay sa iyo dude. Maintain lang ang ganyang look ha, give chance to others naman. Pero sa kabilang banda, hindi rin makaila ni Boy Lapot na may talent naman talaga siya. May boses naman ang bata. May moves din pero pwede pang magseminar nang konti sa Streetboys, siguro kahit mga two-days okey na.

Sabi nga ni Lola Barbastra noong nanood siya ng concert, (saglit Lola, live ba ito?) ah, sa DVD lang pala, na sobrang lamig daw ng boses nito. Para bagang si Victor Wood noong kabataan niya. Pero opinyon lang ito ni Lola ha. Kung gusto niyo, gumawa rin kayo ng sarili niyong opinyon.

Kahapon lang pala may isa pang wannabe na humabol sa listahan.

Oo, si idol Manny yan. Dati daw almost achieve niya na ang buhok ni JB kaso nga lang kailangan niya daw magbawas ng bangs para kaaya-aya sa Kongreso. You know, Congressman na siya, you know. Ngayon lang daw talaga siya nabigyan ng chance para hindi magpagupit. Kakantahin niya daw yung "Baby" sa concert niya pagkatapos ng laban nila ni Mosley.

Pero ano man sabihin ng lahat at ano mang papuri ang ibato sa pinakasikat na binata sa mundo ay hindi ito tumatalab kay Boy Lapot. Kaya magpapa-uso rin daw siya ng sarili niyang hairstyle.

WAZZUP FOR DAT.

Ligaya ang Kanyang Pangalan

May dahilan kung bakit ang isang babae ay sumasayaw ng hubo't hubad sa isang bahay-aliwan. Sa parehong dahilan na hubad din sa ilalim ng araw at nagbubungkal ng lupa si Lito.

Kung para kay Ligaya, ito ang paraan niya para madugtungan kahit isang araw man lang ang buhay ng kanyang Lola na kinamulatan na niya. Siya kasi ang nagpalaki sa kanya. Pumanaw agad ang ina niya pagkatapos na siya ay isilang. Itinakwil siya ng kanyang ama at sumama sa ibang babae.

Sa kabila ng mga mapanghusgang mga mata ng mga kapit-bahay, patuloy lang si Ligaya at ikinukubli ang pighati sa kolorete ng pinapahid niya sa mukha pagkagat ng dilim. Ang hiya sa bawat paggiling niya at pagtabi sa mga estrangherong customer ay nilulunok niya kasama sa pag-inum ng malamig na alak o beer.

Basta para sa kanyang Lola, gagawin niya nang papikit.

Isang pambihirang gabi, nakilala niya ang pinakamaginoong lalaki na pumasok sa bahay-aliwan. Si Lito. Sa katangiang ito, nahulog si Ligaya nang hindi pa natapos ang gabi.

Patuloy sila nagkita sa club at nasundan ito ng pagnuod ng sine at pagkain sa labas.

"Ano ba ang nakita mo sa akin? Isang akong maruming babae, Lito"

"Hindi kailangan ng dahilan para mahalin ang isang tao. Hindi ka marumi, Ligaya. Ang totoo niyan, malinis ang puso mo".

Hindi na kumibo si Ligaya at niyapos ang lalaki ng buong hingpit at tila ba isang prinsepe ang nakikita ng kanyang mata. Sa mga oras na iyon, natanim sa isip ni Ligaya na minsan sa isang punto, mayroon talagang wagas na pag-ibig.

May dahilan kung bakit ang isang babae ay sumasayaw ng hubo't hubad sa isang bahay-aliwan. Ligaya ang pangalan niya. Ngayon, kasama na niyang sumasayaw sa ilalim ng asul na buwan ang lalaking na dati'y hubad din sa ilalim ng araw at nagbubungkal ng lupa, si Lito.

Modernong Makata

Noong hindi pa uso ang tsismis sa Barangay Chuva, ang mga naging libangan ng mga taong-kweba ay pagbe-beyk para sa mga kababaihan o kaya paglililok ng kahoy para gawing furnitures sa mga kalalakihan. O kung masyadong boring naman ay ginawa nilang past time ang mag-roller skates pababa ng bundok. Pero ang paboritong gawin ng lahat ay ang pagsulat ng tula lalo na sa mga kabataan. Isa na diyan si Boy Lapot.

Sa isang pool party, nakilala ni Boy Lapot sina Ngata at Ngakshu. Napag-alaman niya na matindi ring sumulat ng tula ang bagong kakilalang taong-kweba. Sa sobrang galing nila ay nakakagawa sila ng tula kahit tulog samantalang hirap na hirap si Boy Lapot ng isa kahit siya  pa ay gising. Kumbaga partida pa.

Sa umaapaw na paghanga ng bida natin ay nagpraktis siya. Dumayo siya sa ibayong barangay na kailangan mo pang tumawid ng dalawang ilog at isang kanal para sumali sa mga essay-writing contest at poem-writing pati. Doon ay nakilala niya sina Zaito, Loonie, Delo at Target. Na-weirdohan siya dahil nilalapatan nila ang kanilang tula ng beat at melody. Napa-bounce tuloy si Boy Lapot.

Pero one-time nahuli sa beat si Zaito kaya napagdesisyonan ng punong-lupon na tanggalin na lang ang beat. Isa pang napansin ni Boy Lapot sa style ng kanilang tula ay ang tema. Para kasing nilalait niya ang kalaban. Sa di sinasadyang pagkakataon ay nadala ni Boy Lapot ang kanyang camcorder at narecord nang minsan magharap sina Loonie at Zaito. Ito ang mga eksena:

Loonie VS Zaito part 1

Loonie VS Zaito part 2

Nasundan pa ang mga pangyayari dahil gusto ng mga taong-kuweba ang video. Sawa na daw sila sa baking at sculpting. Tungyahan natin ang laban ni Delo at Target.

Delo VS Target part 1

Delo VS Target part 2

Kaya simula noon, bumaba daw ang rate ng tsismisan sa Barangay Chuva.

Mahalin si o magalit kay Boy Lapot sa...

Nang Umibig Si Boy Lapot

Nagkataon lang siguro na Buwan ng mga Puso kaya inspired sumulat si Boy Lapot. Dinalubhasa niya ang panitikang Pilipino pero sa hindi maipaliwanag na kadahilanan, ang kanyang komposisyon ay tinitik niya pa sa English. Maiba lang daw. In fact, tinuring niya itong oda na orihinal at bukal sa puso taliwas sa bintang ng iba na baduy at kinopya. Basahin nga natin kung baduy nga.

Ode to the Other Half of My Life.

The moment I stare in your eyes, I knew I was looking at the future.

 Probably, the next lines were written somewhere in books but I would call it original.

Strange, but you are so powerful that can make my heart beat faster and slower at the same time.

 I thank God that you were here.

 I thank God that I haven't look down to tie my shoes when you cross my way.

They say that people get tired of doing the same thing every day.

 But I will be the exemption.

 I will not get tired.

 Of telling how beautiful you are.

 Of how your smile makes my day.

 Of how delicious your dishes are.

 I will never get tired of saying "I Love You".

-Boy Lapot-

Pinaniwalaan na ang odang ito ay sinulat sa kaarawan na kanyang sinisinta. Sinasabi nila na ang babaeng ito ang naging sanhi ng pagkaromantiko ni Boy Lapot na sa kalaonan ay naging kabiyak niya.

Matapos basahin ang oda, napagdesisyonan nang general assembly sa barangay na hindi naman pala masyadong baduy. Slight lang daw.

Ang Lasing at Yoga

Ayon sa matinding pananaliksik ni Boy Lapot at batay na rin sa kanyang mga nakasagupa sa inuman, napag-alaman niya na ang pag-iinum ay may mabuting naidudulot sa katawan ng tao. Napagtanto niya rin na ang yoga at ang taong-lasing ay may pagkakatulad. Husgahan natin sila sa mga nakalap na ebidensiya ni Boy Lapot kasama ang SOCO.

Heto 'yong tinatawag nilang Savasana. Ito ang paboritong position ni Boy Lapot at ang tropang lasing. Total relaxation ang ibang tawag dito. In short, bagsak. Walang pakialam kung saan man lalapag ang mukha. Tulad na lang ng isang ito sa baba, na hindi alam kung sa kubeta o sa loob ng tren natagpuan.

Pinangalanan naman itong posisyon ni Boy Lapot na Balasana. Tunog parang magsusugal ah. "Sige pare balasa na". Pero ito daw ay pinaniwalaan na nagbibigay nang kapayapaan sa ating isip at kaluluwa. Ito iyong Bagsak part two.

Scientific name: Setu Bandha Sarvangasana. Parang hindi scientific eh, parang Indian eh. Try niyo na lang para magkaalaman na kung ano ang naidulot ng posisyon na 'to. Hindi pa daw na try ni Boy Lapot ito eh.

Marjayasana ang tawag sa move na ito. Tunog ng rootword nito ay parang inexport pa ng Thailand. Pero mabisa daw ito kung masakit ang likod mo at spinal column. Si tatang sa larawan sa baba naman ay walang pakilam kung sasakit ba ang likod o spinal column.

Halasana naman ang tinuturing na pinakamatinding moves na nadiskubre ni Boy Lapot. Tingnan na lang natin ang ebidensiya niya sa baba. One time, subukan niyo. 

Dolphin. Hindi na siguro kailangang explain 'to di ba. 

Salambhasana ay ang kabaligtaran posisyon ng Savasana. Pareho lang din naman daw 'yong benefits ang makukuha. Suggestion ni Boy Lapot na pagsamahin ang dalawang posisyon. Trip lang.

Ananda Balasana ay kapatid ng Savasana dahil sa parehong posisyon nito nakataas lamang ang iyong paa. Napagdesisyonan nila Boy Lapot at ng mga ekspyerto na mainam daw ito bago gawin ang missionary posisyon.

Pigeon o parang natatae lang ang tawag sa posisyon na ito. Pero para sa mga curios, epektibo daw ito para mahasa ang flexibility ng katawan. 

Dahil sa maaring kontrobersyang maidulot, napadesisyonan ng SOCO at ni Boy Lapot na itago ang mga pagkakilanlan ng mga taong-lasing sa mga larawan. 

Sabi sa inyo hindi lahat ng bisyo ay masama kaya tagay na.

P.S. at Disclaimer: Hindi po pino-promote ni Boy Lapot ang paglaklak ha at ang post na ito ay hango sa email na pinadala ng isang katrabaho.